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Ich verstehe vieles nicht. Angefangen damit, wieso ich immer erst warte, bis meine Fingernägel so unheimlich ekelhaft aussehen müssen, bis ich mich gemütlich vor den Fernseher fläze und mich, mit einer Nagelfeile gewappnet, frisch ans Werk mache, bis hin zur Anziehungskraft von schwarzen Löchern und der Anti-Materie. Und warum ich vergessen habe, wie das Buch hieß, das für den ganzen “unnützes Wissen”-Schlamassel verantwortlich ist. Ich glaube, es ist benannt nach einer Frage, die da heißt: Wie fett muss ich sein, damit eine Kugel nicht die lebenswichtigen Organe trifft, oder so ähnlich, DIN A6, und die New York Times als Herausgeber? Ich weiß nicht so recht. Die Antwort auf die Frage war aber 500kg. Äh, danke, aber da trage ich lieber doch eine Schussweste. Und achja, wenn man Katzen aus dem Fenster schmeißt, muss man darauf achten, dass man nicht gerade im siebten Stock wohnt. Irgendwie brauchen Katzen sieben Stockwerke, bis sie ihre Körperstarre überwinden können (dann erreichen sie ihre Maximalgeschwindigkeit) und sich auf die Abfederung der Landung vorzubereiten. Alles, was unter sieben Stockwerken ist, ist von der Geschwindigkeit her anscheinend nicht tödlich genug. Physik. Keine Ahnung. Vollkommen irrelevant, ich hab keine Katzen und hatte nie ein gutes Verhältnis zu ihnen. Ich glaube, sie spüren, dass ich narzisstischer bin als sie, das macht sie ganz unruhig.

Aber ich wollte ja von was anderem schreiben. Warum um alles in der Welt gibt es Menschen, die ihr Niesen unterdrücken? Mal ganz abgesehen davon, dass da bestimmt irgend etwas platzen könnte: Nichts ist so befreiend wie ein aufrichtiges Niesen. Allein schon die Anbahnung. Es juckt und kribbelt und kitzelt und dann geht’s ab. Richtig laut und am besten mit ganz viel Pendelbewegung, von hinten nach vorne und wieder zurück in die Ausgangsposition.

Dass ich masochistisch veranlagt bin, zeigt sich übrigens hier: Manchmal atme ich durch den Mund, um alles noch ein wenig herauszuzögern. Aber, und die Wahrscheinlichkeit, dass das passiert, ist doch recht hoch, es kann sein, dass dadurch nicht genügend Reizung stattfindet und man nicht zum Niesen kommt. Dann stehe ich mit in Stein gemeißelter Fratze, die aller höchstens ab und an durch Zuckungen zu verstehen gibt, dass es kein Gesichtskrampf ist, mitten auf der Straße und versuche den Nieser zu erzwingen, was aber nie klappt und mich so unbefriedigt zurücklässt, dass ich für die nächsten 15 Sekunden total griesgämig jedes potentielle Mobbingopfer zu provozieren versuche. Aber dann kommt die große Erlösung und: Haaaaaaa-tschiiiiiiiiiiiiiiiii.. Manchmal auch Haaaaaaaaaa-tschesschhhaaaaaaaaaaaaaahh oder, mein Favorit, Haaaaaaaaaa-tschoooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!

Und schon geht es mir wieder besser. Ich glaube, Niesen ist das zweitbeste. Kommt direkt nach dem Orgasmus. Ich würde öfter niesen, wenn es nicht so schmerzhaft wäre, ununterbrochen Pfeffer zu schnupfen.