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Heute wippen meine Haare.

Es fiel mir auf, als ich die Bank betrat – ich hatte mein grimmigstes: Ich weiß, dass ich im Minus bin, aber ich brauch 10 Euro-Gesicht aufgesetzt – und trotzdem schien mir die Sonne aus dem Arsch zu scheinen. Man kann keinen bedrohlichen „Gib mir Geld, Schlampe“-Auftritt hinlegen, wenn die eigenen Haare wippen, als hätte man die Special Hair Repair Kur heute drei mal aufgetragen und vorallem dann nicht, wenn es so aussieht, als hätte sie gewirkt. Das geht einfach nicht. Ich fuhr mir kurz durch die Haare – Unheil abwenden, Unheil abwenden – schon hatte mich der Bankmanager im Visier: Wertvolle Kundin, wertvolle Kundin. Haha, der wird sich wundern, wenn er meinen Kontostand sieht, der Manager. Passend zu meinen wippenden Haaren hatte er eine weiße Hugo-Boss Brille an, natürlich in dem Glauben, dass die ganz dezent seine Manager-Aura unterstreichen würde, aber .. es war dasselbe, wie bei vielen kleinen Männern: Große Marken machen nicht groß. Große Titel natürlich auch nicht, aber eine riesen Hugo-Boss Styler Brille bei einem kleinen Mann – ich weiß ja nicht.

(Bild via)

Ein Blick auf meine ihm gereichte Karte, schon blitzte das vor dem Spiegel einstudierte Lächeln auf: „Guten Morgen Frau Kraus.“ – bei Manager-Typen hört man die Großbuchstaben immer noch mehr raus. Das Lächeln gefror dann – wie erwartet – beim Anblick meines Kontostandes. Meine wippenden Haare holten es dann aber – ebenfalls wie erwartet – schnell wieder zurück. Damn, ich sollte das Shampoo wirklich öfter benutzen.

Egal, mein Geld bekam ich, schon sprang ich zu meinem Hass-Supermarkt und beim Betreten wieder dasselbe – wippende Haare. Eigentlich hätte es einer dieser Hollywood-Zeitlupen-Auftritte werden können. Es hätte alles gepasst. Wippende Haare, alle Augen auf mich gerichtet und keiner der Zuschauer hätte dem Film angesehen, dass die Augen nicht wirklich auf mich gerichtet waren, sondern auf das plärrende Scheißkind, was hinter mir im Kinderwagen fast gegen meine Kniekehlen geschoben worden wäre – knapp dem Arsch -> Gesicht entgangen, plärrendes Vieh. Glück gehabt.

An der Kasse dann einer dieser Typen, die sich für besonders geil halten. Schmieriges Grinsen: „Ficken?“. Freundliches Lächeln zurück: „Fick dich.“
Das Problem bei solchen Typen ist nur immer: Die kapieren das nicht. Ein Lächeln ist eine Einladung. Das Fick-Dich-Lächeln ebenso, wie das Geh-Sterben- und das Ist-Nicht-Dein-Ernst-Lächeln. Die sehen nur: Ah, Wesen mit Titten – fickbar. Wenigstens war er nicht zu klein für seine Brille. Diesmal keine von Hugo Boss, dafür aber eine mit verspiegelten Gläsern. Doof nur, dass die Sonne nicht scheint, aber..

Heute wippen meine Haare.