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(Bild: Via)

“Ey, guck mal, die hat ganz kaputte Schuhe.”

Ein Satz, der mich den Kopf heben lässt – nicht nur auf der Suche nach dem Lautgeber, sondern auch voller Stolz, schließlich müssen Schuhe so aussehen. Das weiß doch jeder. “Das sind Chucks.”, antworte ich, wissend, dass diese Worte alles erklären sollten. Meine Chucks sind mittlerweile über fünf Jahr alt, das einzige, was sie noch an meinen Füßen hält, ist eine Mischung aus geschickter Schnürkunst und purer Willenskraft – nicht meine, wohlgemerkt, sondern die von Chuck. Chuck Taylor. Der muss unglaublich viel Willenskraft haben, immerhin sagt uns sein Vorname, dass er mit Chuck Norris verwandt sein muss und wir wissen alle, was Chuck Norris alles drauf hat – was aber nun ein anderes Thema wäre.

“Das sind Converse Schuhe und du hast die voll zerstört, ey.”

Irritiert mustere ich die Sprecher nun genauer. Jungs, irgendwas zwischen 12 und 14 – noch nicht als jugendlich zu bezeichnen, aber Kiddies sinds auch nicht mehr wirklich. Der eine ist niedlich und erinnert mich irgendwie an Justin Bieber. Sehe mich direkt gezwungen, das zu erwähnen, einfach nur, um den Jungs zu beweisen, dass ich cool bin und weiß, wer Justin Bieber ist.

“Baaaah, ich seh doch nicht aus wie die Schwuchtel.”

Lieber das Thema wechseln: Ob 2Pac wohl noch lebt? Nicht, dass ich zu meiner Jugendzeit darüber nachgedacht hätte, aber 2Pac war cool. Alle kannten 2Pac. Die etwas weiter gebildeten kannten sogar auch BIG und die richtigen Hip Hopper, tja, was die wussten, weiß ich bis heute nicht. Hat aber was mit Snares, Snipes und Buxtehude zu tun. Ichgehschlafen kann euch da sicher mehr erzählen, der stand aber nicht mit mir vor den Jungs, also beließ ich es bei der Erwähnung 2Pacs.

“Ey, wer?? Was redest du denn, Alter.”

Gott, worüber redet man denn mit Jungs, die meinen, mich wegen meiner kaputten Chucks anpöbeln zu müssen? Irgendwie muss ich denen doch beweisen, dass ich die Tollere bin und in der Nahrungskette weit über den Kleinen steh.
Einen letzten Vorstoß wage ich, diesmal auf einem Gebiet, das mir definitiv liegt: Ich habe grade Rehpastete gekauft. Intelligenterweise verschweige ich, dass sie nur 99 Cent kostete und somit im Angebot war, was ihr ein wenig ihres elitären Charakters nimmt.

“Toll, kauft meine Mama auch immer und jetzt?”

Seine Mama? Er vergleicht mich mit seiner Mama?! Seine Mama muss mindestens 40 sein, ich will nicht mit seiner .. ach, ist ja auch egal. Ich bin einfach nicht mehr cool, auch wenn ich weiß, wer 2Pac, Justin Bieber und Chuck Taylor sind. Aber dafür hab ich Rehpastete.