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Ich vergesse mein Leben.

Nicht, dass ich Alzheimer hätte, aber mir ist aufgefallen, dass ich vieles nur noch weiß, weil ich es gebetsmühlenartig aufgesagt habe, die tausendfache Wiederholung tritt an die Stelle des empfundenen Gefühls. In der fünften Klasse bin ich zusammen mit einem Freund auf eine Schulparty gegangen. Auf dem Weg dorthin mussten wir über eine Brücke gehen. Drunter fuhren Autos durch. Kurz zuvor hatten wir Apfelringe gekauft, die wir munter in uns reinstopften. Ich weiß nicht warum, plötzlich drehte ich mich um und schleuderte einen Apfelring Richtung Straße. Ich kann recht gut und weit werfen und als wir uns umgedreht haben und weiter gegangen sind, hörten wir noch den leisen Aufprall und klatschen uns dann beiläufig in die Hände, während wir über die bevorstehende, erste große Party redeten.  Fünf Minuten später hatte mein Schulfreund ein Messer an der Kehle.

Der Autofahrer hatte anscheinend verfolgt, welchen Weg wir gegangen sind, sein Auto in der Nähe geparkt und ist uns dann entgegenkommen. Frontal. Typ Selbstjustiz, brauner Vokuhila, Oberlippenbart, hellblaue Jeansjacke, verrückter Gesichtsausdruck. Als er sich sicher war, dass wir nicht mehr würden abhauen können, also zwei Meter neben uns, griff er plötzlich nach dem Kragen von Fabian. Ich weiß noch, dass er ihn angebrüllt hat, irgendwas von Einfällen und er würde es uns schon noch zeigen. Bevor ich mir in die Hosen machen konnte, hat er losgelassen und ich habe den Sprint meines Lebens hingelegt. Keine zehn Minuten später war das vergessen. Wir haben es in eine nette Story verpackt, ein wenig übertrieben und aus vollem Halse gelacht. Den Schock einfach nicht wirken lassen.

Ich erinnere mich auch dunkel daran, dass wir damals am Sportplatz ebenfalls verfolgt wurden. Ich war höchstens zehn. Mehr als Fußabdrücke, ohrenbetäubenden Lärm und dass ich ausgerutscht bin habe ich aber nicht mehr im Kopf. Nur dieses diffuse Gefühl von Motorradlärm, Keuchen und ein wenig Restadrenalin. Am Ende wieder eine Story mehr.

Bei uns am Bahnhof gibt es eine Stelle am Bahnsteig, in die man sich flüchten kann. Für den Fall, dass man auf die Gleise fällt, die S-Bahn einfährt und man nicht mehr genügend Zeit hat, zu entkommen. Eine Art Rettungshöhle. So habe ich mir das zumindest immer zusammen gereimt, auch wenn das unmöglich der wahre Grund sein kann. Einmal haben wir uns in dieser Lücke verschanzt und gewartet, bis die S-Bahn einfährt. Ich hatte das Pech, dass die Lüftung der S-Bahn genau vor mir zum Stehen kam und ich Atemschwierigkeiten hatte. “Leider” konnte ich die S-Bahn-Räder nicht anfassen, ich war zu perplex, zu gefühlsdurchflutet und steif. Heute weiß ich nicht mehr, ob da überhaupt eine Lüftung gewesen ist. Ich hab das alles bewusst wahrgenommen, intensiv ausgekostet seinerzeit. Extremleben, die ganze Palette an Dummheiten durchdekliniert. Ich glaube, ich war ein Scheißkind. Aber ich weiß es nicht mehr. Da ist ein Foto. Ich bin 14, unfassbar fett und habe einen Wellensittich auf der Schulter. Das Foto habe ich in meinem Geldbeutel. Das einzige Foto meiner Jugend. Der Rest sind Momentaufnahmen, geistige Schnappschüsse, willkürlich abgespeichert. Es war einmal, sprichwörtlich.

Ich will nicht vergessen. Das soll nicht so wirken, als ob es mir am Herzen liegt. Tut es nicht. Jetzt wiederum klingt es unfassbar kalt. Das trifft es auch  nicht. Ich weiß nicht warum. Ich finde es trotzdem falsch, so distanziert zu sein. Es passiert dennoch. Ich vergesse Zeiträume, Chronologien, Abläufe, ganze Situationen und am Wichtigsten: Das damalige Gefühl.  Wenn ich das hier so niederschreibe, passiert rein gar nichts in mir. Ich erzähle eine Story, erinnere mich an eine Vergangenheit. Könnte auch Deine sein. Da ist eine meterdicke Betonwand in mir, Erregung gleich Null. Weiter oben schrieb ich Restadrenalin. Das bringt es auf den Punkt: Denn sobald es einen Trigger gibt, der mich an ein bestimmtes Ereignis denken lässt, dann assoziiere ich damit ein bestimmtes Gefühl und dann pumpt mein Körper Endorphine durch die Blutbahn. Es ist aber nur ein Reflex, Copy and Paste-Emotionen, ein zwangsatavistisches Relikt. Ich glaube, man nennt das Verdrängen. Ich verstehe nur nicht, warum ich etwas verdränge, das mich seinerzeit näher an das Leben rückte.

Letztens hat mir meine Freundin erzählt, dass wir uns ernsthaft gestritten hätten. Das sei vor kurzem passiert, vielleicht vor einem halben Jahr. Ich konnte mich partout nicht erinnern. Also sagte ich: Ich brauch ein Triggerwort, gib mir ein Triggerwort, bitte, ich will  mich erinnern, das kann nicht sein. Sie war sauer auf mich, zurecht, wie kann ich so einen Streit vergessen, an dem man ohne Weiteres hätte scheitern können, sie redete sich ein wenig in Rage und sagte irgendwann: “Ich wollte nicht, dass Du kommst. Tagelang.” Sofort fiel mir alles ein. Der Spagat zwischen Machtlosigkeit und Vertrauen. Sich permanent in Frage stellen, beantworten und an einem neuen Punkt wieder von vorne zu beginnen. Tabula Rasa im Stundentakt. So intensiv gelebt. Heute vergessen. Ich hab keine Ahnung, warum. Ich weiß, dass es stattgefunden hat, ich bin aus dem Streit als ein anderer Mensch hervorgegangen, stärker, vielleicht, auf jeden Fall routinierter, vor allem aber verliebter denn je. Das gelebte Gefühl hingegen ist unwiederbringlich verloren.

Ich bin mir übrigens fast sicher, dass der Mann mit dem  Messer keine braunen Haare hatte. Mein Gehirn hat das aber so abgespeichert. Nennt sich Erinnerungsverfälschung. Deswegen werden Zeugen Zeitzeugenaussagen kritisch hinterfragt. Wie wahnsinnig egal das alles geworden ist. Und wie sehr ich trotzdem an Heute und Morgen hänge. Ich weiß, dass ich es einfach verdrängen werde. Denn die Phrase, die ich in meinem Leben am häufigsten verwendet habe, ist “Wird schon”. Vergangenheitsform: Es war einmal. Es war einmal mein Leben.