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Irgendwie bin ich noch nicht so weit. Während ihr anderen bereits ganz Feuer und Flamme seid, es im Twitter nur noch darum geht, dass die Nigerianer neonbunte Schuhe tragen, die Argentiner ein Foul nach dem anderen begehen und alle sich über die Vuvuzelas aufregen und pseudolustige Anmerkungen wie Uwe Seeler dazu verfassen, sitze ich so rum, erfreu mich meines Lebens und hab mit Fußball nichts am Hut.

Eigentlich wollte ich gestern das Frankreichspiel gucken, weil ich ein klein wenig in Ribery verliebt bin. Erspart mir eure Kommentare, wie hässlich der Kerl doch ist – ich will das nicht hören, ich bin anderer Meinung. Nicht nur, dass ich ihn außerordentlich sexy und männlich finde, ich schmelze auch regelrecht dahin, sobald er französisch oder gar deutsch mit französischem Akzent spricht. Irgendwie guckte ich dann allerdings doch nicht – um mal beim Thema zu bleiben – weil ich grad so schön bekwem in meinem Bettchen lag, das Spiel aber auf RTL kam (warum auch immer??) und RTL nicht über Zattoo zu empfangen ist. Jetzt könnte man anmerken, dass ich ja hätte aufstehen können und da stimm ich durchaus zu – hätte ich bestimmt gekonnt, aber nein. So wichtig war das dann auch nicht.

Als ich mir heute das Spiel der Nigerianer gegen Argentinien ansah, hörte ich sie dann zum ersten Mal. Die Vuvuzelas, über die ihr euch alle aufregt. Die angeblich so lauten Tröten, die das gesamte Spiel stören, jeden und alles total rausbringen und ja sowieso total scheiße sind.

Wisst ihr, wie Vuvuzelas sich anhören? Wie ganz normaler Stadionlärm. Leute, ehrlich, kommt mal klar. Das sind einfach nur irgendwelche Tröten, die da irgendwo – weit im Hintergrund und durchaus stark genug vom Moderator übertönt – zu hören sind. Wen interessiert es denn? Da muss man doch jetzt nicht wiiiirklich ewig lange drüber debattieren, nicht wahr?

Ihr erinnert mich diesbezüglich an eine ehemalige Freundin. Immer, wenn ich bei ihr übernachtete, regte sie sich fürchterlich über das Kind auf, das in der Wohnung über ihr mit seinen Eltern lebte. Es rannte rum, kreischte, polterte und fuhr Bobby-Car. Fand sie ganz fürchterlich. Aber ich sag euch was: Ich hätte das Scheißvieh gar nicht gehört, wenn sie mich nicht immer darauf hingewiesen hätte.

Die Afrikaner haben fußballtechnisch doch ohnehin nichts zu melden. Lasst ihnen halt ihre Vuvuzelas.