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Der Morgen nach dem 4-zu-0-Sieg gestern ist da und endlich haben sie aufgehört zu hupen. Schon vor dem Spiel hörte ich es vereinzelt hupen. Ich sah in die Gesichter der Verursacher und von Amüsiertheit über Euphorie und dumpfen Mitmachgefühl war dort alles zu sehen. Direkt dahinter der distinguiert wirkende Mann im Cabrio, der so aussieht, als gehörte er zu der Sorte Mensch, die sich “mal eben so” eine neue Rolex oder Platinschmuck zulegt. Er war der Einzige, der pikiert den Kopf schüttelte, sich die Hand vor die Augen legte und nur zu deutlich zum Ausdruck brachte, wie peinlich ihm das Gehupe war.

Ich bin mir sicher, am Ende hat auch er gehupt. Sie hupen alle, sobald eine Mannschaft gewinnt und hey, das gilt nicht nur für die deutsche Mannschaft. Die letzten Tage wurde auch schon ständig gehupt.

Interessant ist, dass es die Vuvuzelas tatsächlich auch in das Winzstädtchen Siegen geschafft haben. Jetzt weiß ich, wie die sich wirklich anhören. Wie die sich anhören, wenn sie nicht als monotones Tröten im Stadionhintergrund im Fernsehen zu hören sind und auf einmal verstehe ich die Vergleiche mit notgeilen Hirschen. Ja, das kommt schon hin, das Geräusch. Zumindest stell ich mir so das Blöken notgeiler Hirsche vor, bin aber noch nie einem begegnet.

Meine Nachbarin, deren Namen ich nicht kenne, rief gestern ganz enthusiastisch, dass Vuvuzelatröten wie Blowjobs mit Geräusch seien. Abgesehen davon, dass das Dinge aus ihrem ähm Privatleben sind, die mich nichts angehen, frage ich mich auch ernsthaft .. Ach, wir wollen hier nicht über Blowjobs diskutieren, das ist ja peinlich, hihi.

Wie dem auch sei, nachdem ich nun weiß, wie diese Teile sich anhören, muss ich sagen, dass ich umso glücklicher bin, in keinem der Stadien zu sitzen. Ich würde ganz einfach taub werden, wenn ich mir so ein Tröten direkt neben mir, hinter mir und vor mir geben müsste. Außerdem kenne ich meine Begeisterung für Kleinscheiß und Nonsens. Bestimmt würde ich mir auch sowas kaufen und es würde noch lauter werden.

Das Highlight gestern war übrigens, als Cacau vor dem Trikottausch am Ende eingewechselt wurde und sich letztendlich wirklich auszog. Der Kerl ist schon ziemlich sexy. Über die Frau, die den Reichsparteitagvergleich machte, sag ich jetzt mal nichts, weil .. das bekam ich gar nicht mit. Vermutlich war ich da grad mit anderen Dingen beschäftigt. Zum Beispiel Nichtstun und Nichtzuhören. Feronia hat aber eine Meinung.