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Ich fühl mich wohl mit mir. Ich fühl mich wohl und das war nicht immer so – im Gegenteil. Als ich zur Grundschule ging, fing das Mobben an. Ich war nie dünn und vermutlich werd ich das auch nie sein, aber ich wollte es immer sein. Zumindest glaubte ich das. Inzwischen denke ich, dass ich einfach nur akzeptiert werden wollte und das Gefühl hatte, dass das nicht der Fall sein würde, solang ich nicht rank und schlank wäre.

Es fing an mit einem schlichten „Guck mal: Die Fette.“ – Grundschüler sind noch nicht sonderlich kreativ in ihren Beleidigungen, aber wenn man sie jeden Tag zu hören bekommt, fängt es nicht nur an weh zu tun, sondern das Ganze geht soweit, dass man jedes Kichern hinter dem eigenen Rücken als „Guck mal: Die Fette.“ versteht. Jedes geflüsterte Wort ist gegen einen gerichtet. Selbst die eigenen Freunde werden zu Menschen, die einen ertragen – trotz Übergewicht – aber insgeheim auch als „Die Fette“ abspeichern.

In der weiterführenden Schule wurde es spannender. Noch immer war ich „Die Fette“, aber das reichte meinen Mitschülern nicht mehr. Es reichte nicht, mir die Worte immer wieder in verschiedenen Variationen klar zu machen, nein, da musste mehr her. Einmal rannte ein Pulk Mädchen hinter mir her, brüllte Beleidigungen und verfolgte mich bis zur Bushaltestelle – zu meinem Glück waren sie zu faul, mit in den Bus einzusteigen. Trotzdem wäre ich am liebsten nie wieder zur Schule gegangen.

Ich weiß noch, wie mein Dad einmal mit zur Schule kam – ich war vielleicht 13 oder 14 – und aufgebracht von mir verlangte, ihm zu sagen, wer mir das Leben so schwer machte. Wahllos zeigte ich auf das Mädchen, das es am schlimmsten mit mir trieb und sofort baute er sich vor ihr auf. Ihr müsst euch das vor Augen rufen: Mein Dad war ein großer Mann. Groß und massig, mit Bart im Gesicht und buschigen Augenbrauen. Jedes kleine Mädchen hätte Angst vor ihm gehabt, aber besonders dann, wenn er sauer vor einem stand, die Arme in die Seite stemmte und empört zu wissen verlangte, was der Scheiß sollte. Genau das sagte er: „Was soll der Scheiß?“ Innerhalb von Sekunden traten ihr die Tränen in den Augen und ich glaube, ich habe sie weder davor noch danach so kriecherisch und ängstlich erlebt. Mit sehr vielen „Es tut mir Leid, Herr Kraus.“ und „Ich mach das nie wieder, Herr Kraus.“, bemühte sie sich darum, ihn zu beruhigen, ohne zu bemerken, dass er sie weder hasste noch umbringen wollte. Er war einfach nur verletzt. Verletzt, dass jemand seiner Tochter weh tat und glaubte, damit durchkommen zu können. Nein, mein Dad war kein Held. Kein großer Gott. Kein fehlerfreies Idol. Aber wenn jemand seinen Kindern was tat, war er da.

Das Mädchen tat mir nie wieder was, aber worauf ich eigentlich hinaus wollte, ist folgendes: In den letzten Jahren hat sich mein Körpergefühl grundlegend geändert. Nein, ich bin noch immer nicht rank und schlank, aber ich will es auch nicht mehr sein. Mir wirft niemand mehr vor, „Die Fette“ zu sein und ein Kichern hinter meinem Rücken hat nichts mehr zu bedeuten. Nichts, was sich auf mich beziehen würde. Ich ziehe Kleider an, obwohl meine Knie knubbelig sind und ich Füße hässlich finde. Ich wage es, eine schulterlange Frisur zu tragen, statt mich hinter langen Haaren zu verstecken. Warum? Weil ich es kann. Weil es oke ist. Weil ich was wert bin, auch wenn ich mehr wiege, als ich wiegen sollte. Und wenn das irgendwem nicht gefällt, hat in erster Linie er ein Problem und nicht ich, weil ich nämlich super bin. Manchmal bin ich auch scheiße, aber genau darauf kommt es doch an: Ich bin ein Mensch wie jeder andere auch und wenn mir jemand einreden will, dass ich mich scheiße fühlen muss, nur weil ich nicht schlank bin, ist dieser Jemand weniger wert als ich. Weil er nämlich ein Arschloch ist.