Wie dem aber auch sei: Jetzt erst mal nur kurz die Zutaten, ehe am 13.11. dann der Clash ist! Und denkt dran: Bis zum 11.11. könnt ihr noch eine weitere Zutat verlangen, die wir mit ins Essen mischen.

Fleisch: Wild (was darunter fällt, könnt ihr ja googlen, wenn ihr euch nicht sicher seid)

Meine Vorschläge: Spätzle, Käse, Kakao

Stillers Vorschläge: Nüsse, Preiselbeeren, Äpfel

Mal sehen, was ich daraus leckeres zaubere. Ganz ehrlich: Ich weiß es selbst noch nicht so genau. Bin aber wie immer guter Dinge und freu mich drauf. Wer mitmachen will: Wir freuen uns über jeden neuen Teilnehmer. Und ooooh mein Gott, grade beim Artikelüberschrift schreiben fiel mir auf: Der nächste Clash ist ja schon der 10te! Aufregend! Dafür müssen wir uns irgendwas Specialiges einfallen lassen – habt ihr Ideen?

Kennt ihr das: Ihr unterhaltet euch – grundlos, zufällig, ungeplant und irgendwie gestelzt – plötzlich mit einem „alten Freund“, einem Gesicht der Vergangenheit und schon nach den ersten paar Sätzen fragt ihr euch, was zum Teufel aus ihm/ihr nur geworden ist? Da ist nichts mehr, was euch verbindet. Nichts mehr, was daran erinnert, dass ihr mal wart, was ihr wart. Und obwohl euch euer Gegenüber bekannt ist, ihr sein Gesicht, seine Mimik und Gestik kennt, ist es ein Fremder. Ein Fremder, mit dem ihr nichts mehr gemein habt. Dem ihr anmerkt, dass er sich auch nicht zurück erinnern will und der deutlich macht, dass Sätze wie „Weißt du noch …“ ins Leere führen werden, weil da nichts ist, was er noch wissen will.

Wo ist der Mensch, den ich mal kannte?

Es ist seltsam, wenn ich dich so reden höre und die Grundzüge des Menschen erkenne, der mal mein Freund war, aber auch nur die. Nicht mehr. Als hätte man all das von dir herunter gezogen, was einmal war und nur das Grundgerüst zurückgelassen, auf dem von Null an neu aufgebaut wurde. Alles scheint ein bißchen verdreht, ein bißchen abgewandelt. Ein bißchen falsch und nicht passend. Als hätte jemand deine Ränder verbogen, sodass sie nicht mehr in meine passen.

„…, um der alten Zeiten willen.“

Auf einmal steht da diese so lustige Idee im Raum, dass man sich ja „mal wieder treffen könnte“. Dieser lustig und unbedacht herausgestoßene Wunsch, den man halt so sagt, wenn man sich lange nicht sah und dann in einem der vielen sozialen Netzwerke virtuell über den Weg läuft. Man könnte sich ja mal wieder sehen, um der alten Zeiten willen. Wär doch ganz nett. Lustig und so.

Nein. Nein, ich amüsiere mich nicht, wenn ich mich mit dir treffe, mit einem Fremden, der sich nicht erinnern will. Mit einem Fremden, der verdrängt hat. Es amüsiert mich nicht, die Geschichten deiner Gegenwart zu hören, weil du ganz gezielt alles ausgelöscht hast, was Vergangenheit war. Alle Brücken, die uns verbanden und in deine Gegenwart geführt hätten, sind abgerissen. Ja, wenn du Hilfe brauchst, werde ich da sein. Um der alten Zeiten willen. Weil ich nicht vergessen habe, was wir mal waren. Aber bis dahin reicht es doch, wenn du dich am Rand meines Sichtfeldes bewegst und ich mich am Rand deines Sichtfeldes – wissend, dass wir da sind, aber .. mehr auch nicht.

(Bild via zamboni.andrea)

Die Leute haben immer gesagt, dass wir einander ähneln. Und was mir früher egal war, weiß ich heute zu schätzen.

Ich schweige in den Raum hinein, aber das Schweigen der anderen ist lauter. Gesagtes könnte ungesagt bleiben. Vor lauter Inhaltslosigkeit wird mir ein wenig übel. Lieber stumpf zustimmen und Nichts in Worte verpacken, als die Anstrengungen eines Widerspruchs auf sich zu nehmen. Menschen, die folgen. Reden, um der Langeweile zu entgehen und dabei merken, dass man Meinungen nicht teilt. Das Schweigen wird lauter im Außen, aber leiser im Innen.

Das Leben in diesem Abschnitt ist ruhiger. Als wären die Anstrengungen des Lebens in die vorherigen drei Jahre gepackt worden, um jetzt erleichtert und ernüchtert durchatmen zu können. Keine Hektik mehr, die antreibt. Stattdessen ruhiges Interesse und das Wissen, dass da schon was ist. Zusammengefaltet und klein liegt es unter unseren Ärschen, zusammen mit der Sicherheit, sich darauf ausruhen zu können. Der einzig gebliebene Antrieb ist der, das zwei Kissen unterm Arsch bequemer sind als eins. Mit diesem Gefühl in das Masterstudium zu starten ist neu, aber die Grenze zwischen ruhiger Sicherheit und trauriger Gleichgültigkeit ist so eng, dass ich nicht vergessen kann, dass mir beim Fallen aus einer gewissen Höhe das Steißbein bricht, wenn nur ein Kissen meinen Arsch schützt.

Aber fangen wir von Vorne an: Das iPad war nie etwas, was mich so sehr reizte. Zwischendurch war da immer kurz der Gedanke, sich eins zu kaufen, aber letztendlich gab ich mein Geld dann doch lieber für andere Sachen aus. Jetzt, nachdem ich es einen Monat getestet habe, bin ich froh, mir nie eins gekauft zu haben. Ich find das Teil fürchterlich langweilig. Würde man sich eine Tastatur dazu besorgen, hätte es vielleicht ein wenig mehr Sinn, wäre dann aber auch bloß ein Laptop-Nachbau, der weniger kann als ein Laptop, aber hübscher aussieht. Denn das kann das iPad: Hübsch aussehen. So wie so ziemlich jedes Apple-Produkt besticht es mit einer ungeheuren Hübschheit und gut durchdachter Funktionalität. Klappt alles intuitiv, man muss nicht lange nachdenken, man kann einfach loslegen und ja, alles typisch Apple. Für mich sehe ich allerdings einfach keinen Sinn in einem iPad. Wenn ich zu Hause bin, ist mein Laptop ohnehin immer in Reichweite. Ansonsten hab ich mein iPhone griffbereit.

Getestet hab ich z. B. die Flipboard-App – nice! Super schön gestaltete App, dafür hat es sich wirklich gelohnt. Auch die Twitter-App ist auf dem iPad der Hammer. Bei meinen sonstigen favorisierten Apps fiel vor allem auf, dass sie nicht wirklich iPad-kompatibel sind. Es gibt kein instagram fürs iPad, man kann zwar problemlos die normale instagram-App draufspielen, die hat aber einfach nicht das richtige Format. Logisch, aber nervig. Dasselbe gilt für andere Apps.

Fazit: iPad wird total überbewertet. Ein hübsches Spielzeug, das mir aber keine 500 Euro wert wäre, oder wie viel auch immer das Teil inzwischen kostet. Umso begeisterter war ich dafür von simyo: Das Tarifpaket klingt fair, die Leutchen von dort waren super nett und geduldig und tatsächlich wäre ich einem Wechsel von Vodafone hin zu simyo nicht abgeneigt. Deswegen ein Danke an simyo dafür, dass ich das iPad testen durfte : )

(simyo hat mich btw nicht dazu verpflichtet, irgendetwas Positives über sie zu schreiben. Hätt ich sie scheiße gefunden, hätt ich das auch sagen können u_u Fand ich aber nicht.)

“Für Dich, liebe Hannah, als kleine Erinnerung an Deine ersten Jahre.” steht auf der ersten Seite des Buches in der ordentlichen Schrift meiner Mutter, die sich bis heute kaum verändert hat. Darunter ein Bild von mir, winzig klein in einer weißen Wiege liegend, die auf einer Wiese steht unter einem Busch mit roten Blättern, weil ich ein Herbstkind bin. “Das hübscheste Baby der ganzen Station.”, sagt Mama immer, wenn wir darüber sprechen. Es ist eines dieser Gespräche, das sich in all den Jahren nie geändert hatte.

Ich: War ich ein hübsches Baby?

Mama: Das hübscheste Baby der ganzen Station!

Papa: Mit geballten Fäusten bist du auf die Welt gekommen.

Ich: Aber hübsch?

Papa: Ja, unfassbar hübsch.

Aber ich schweife ab. Eigentlich wollte ich euch zeigen, was mein Dad zum 3. Oktober in das Buch geschrieben hat. Gerade für politischen Kram war nämlich immer er zuständig. Er hat dafür gesorgt, dass ich das Wichtigste mitbekam.

Hallo Hannah,
egal, wie man dazu steht oder ob es einen interessiert oder nicht – am 3. Oktober 1990 wird die Deutsche Wiedervereinigung vollzogen. Vielleicht wirst Du uns später fragen, wie das so war mit zwei deutschen Staaten, warum wir nichts gegen oder für die Wiedervereinigung getan haben – so wie wir unsere Eltern gefragt haben, was sie im 2. Weltkrieg getan haben und wir überlegten, ob sie wohl für oder gegen Hitler waren. Solltest du einmal wissen wollen, wie ich zur Wiedervereinigung stehe, kannst Du den Bericht, den ich angeheftet habe, lesen. Von allen Artikeln und Kommentaren, die ich gelesen habe, trifft dieser meine Stimmung und Meinung am Besten.
Dein Papa

Mein Dad fehlt mir. Noch immer. Aber ich trage es nicht mehr so nach außen. Es ist keine Trauer mehr, die man mitteilen will. Die Worte der anderen, die schon am Anfang leere Phrasen waren und nur dazu dienten, irgendwas zu sagen, um so zu tun, als würde man eine Situation verstehen, die man nicht versteht, sind noch leerer geworden. So leer, dass ich sie mir nicht mehr anhören mag. So leer, dass es immer lauter herausschreit, dass niemand was zu sagen weiß. Es gibt ja auch nichts zu sagen. Es gibt nichts, was es besser machen kann. Anderen scheint es schwer zu fallen, das zu akzeptieren.

Außerdem dieser Drang, Siegen zu verlassen. Ich wusste immer, dass ich hier nicht bleiben würde. Habe da nie ein Geheimnis draus gemacht. Generell gibt es keine Stadt, von der ich sagen würde, dass ich dort für immer bleiben werde. Wieso sollte ich auch? So viele Möglichkeiten. Was bringt es, sich an eine Stadt zu binden? Ich suche nichts. Deswegen kann ich nirgends etwas finden. Aber man spürt, wenn man fertig mit etwas ist. Wenn es einen weiterzieht, um Neues zu entdecken. Ich bin fertig mit Siegen. Wäre das Masterstudium nicht, wäre ich schon hier weg. Kurz überlegte ich, darauf zu scheißen. Es gibt so viele, die es auch ohne Masterstudium geschafft haben. Auch ganz ohne Studium. Aber ich mag es nicht, Dinge abzubrechen. Außerdem interessiert mich das Studium, was ich von dem vorherigen nicht unbedingt behaupten kann. Trotzdem hab ich es durchgezogen, also wird ich das jetzt auch noch mal schaffen. Aber die Zeit bis zum Ende scheint greifbarer. Das Neue steht vor der Tür und wartet, ich muss nur noch den Gang entlang laufen, ehe ich sie öffnen kann. Gut, dass es nicht davon rennt.

Der alte Mann hat schütteres hellgraues Haar, wenn die Sonne auf seinen Kopf scheint, ist es fast weiß. Seine Augen sind wässrigblau. Ja, wirklich. So als würde man in eine Pfütze gucken. So wässrig und hell als hätten sie gar keine Farbe und bekämen nur dadurch eine, dass man sich eine wünscht, weil man weiße Augen nicht ertragen könnte. Sie sind rot umrandet. In ihrem Inneren wohnt ein junger Mann. Wenn ich ihm in die Augen sehe, kann ich die Jugend dahinter sehen.

Wir haben uns langsam angenähert. Er saß an dem Metalltisch vor meinem bevorzugten Supermarkt. Die ersten Male ignorierten wir einander. Nahmen nur wahr, dass da jemand war. Nach einigen Wochen nickte er mir zu. Ich lächelte ihn an. Nach ein paar Monaten sagte ich Hi, er sagte Hallo und wieder nickte er auf diese Art, mit der nur alte Männer nicken können. Dieses Nicken, das Eleganz ausdrückt. Eine vornehme Zurückhaltung, gepaart mit genau der richtigen Menge Höflichkeit.

Wenn ich ein kurzes Kleid trug, guckte er nach seinem Nicken auf meine Beine. Trug ich eins mit Ausschnitt, guckte er auf meine Brüste. Aber in seinen Augen sah ich noch immer den jungen Mann und der guckte nicht gierig und pervers, sondern noch immer höflich und anerkennend. Da war keine Gefahr, die von ihm ausging. Kein unangenehmes Gefühl, das er hervor rief.

Inzwischen sind Monate vergangen. Der Metalltisch steht nicht mehr vor dem Supermarkt. Der Herbst kommt näher, es gibt keinen Grund mehr für Metalltische, wenn an vier von sieben Tagen keine Sonne mehr da ist. Trotzdem saß er heute dort – auf einer Bank in der Nähe, weil kein Metalltisch da war. Als ich ihn sah, lächelte ich. Ich hatte ihn vermisst. Er lächelte zurück, sagte Hallo und auf einmal blieb ich stehen. Ich blieb stehen und fragte ihn, wo er gewesen sei. Er lachte und fragte, wieso ich alleine bin. Sonst geh ich immer mit Chris einkaufen. Keiner von uns ging auf die Frage des jeweils anderen ein. Die Antworten waren nicht wichtig. Nicht einmal die Fragen waren es. Es ging nur darum, dass wir einen weiteren Schritt aufeinander zu machten.

Ich frage mich, wer er ist. Aber ich kann geduldig sein, wenn ich weiß, dass ich das Ziel erreichen werde. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis ich wissen werde, wer er ist. Bis dahin stelle ich mir weiter vor, wer er sein könnte. Inzwischen gibt es so viele Versionen von ihm in meinem Kopf, dass er alles sein könnte.