I know everything hasn’t been quite right with me, but I can assure you now, very confidently, that is going to be alright again.

Will you stop Dave? … Stop Dave.  I’m afraid.

Stanley Kubrick: 2001 – Odyssee im Weltraum (1968)

Eddy ist offiziell ein Musiker, der sich im Kreuzbergerbezirk herumtreibt und auf Straßenfesten auftritt. Doof nur, dass er von diesen Auftritten nicht leben kann und sich gezwungen sieht, einen Zweitjob in Form der Trickbetrügerei zu suchen. Doof auch, dass er mit dem Immobilienboss Horst König aneinander gerät und dieser – ganz zufällig – dabei stirbt.

Nachdem er die Leiche aus dem Weg geschafft hat, versucht er, den Medienzirkus zu ignorieren, der wider Erwarten nicht etwa den unbekannten Täter – ihn – verteufelt, sondern ihn viel mehr als Helden feiert.

“Nebenbei: Unten vor der Tür steht so’n Aufgepumpter und hat mich gefragt, was ich hier wolle. Hat mit dir nichts zu tun, was?”
“Mit mir?”
Arkadi schien keine andere Reaktion erwartet zu haben. Seine Miene blieb ausdruckslos, nur seine Augen guckten für einen Moment noch ein wenig müder. “Okay, dann lass uns das Sofa runterbringen. Wirst dir die Sache schon gut überlegt haben.”
Eddy räusperte sich. Unauffällig sah er auf seine Armbanduhr. Es war fünf vor halb acht.
Im Wohnzimmer schnüffelte Arkadi hörbar und runzelte die Stirn. “Pissen die Katzen in 61 neuerdings Aftershave?”
Eddy lächelte, als hielte er das für eine witzige Bemerkung. “Hab natürlich ich drüber gekippt, um die Katze nicht zu riechen.”
“Aha.” Arkadi trat an das Sofa heran. “Und weil das Ding nicht schwer genug war, hast du noch ein paar Kisten draufgepackt…”

Der heilige Eddy – Jakob Arjouni

Ob ich das Buch mochte? An dieser Stelle muss ich leider ganz klar mit einem “Nein” antworten. Nein, es hat mir absolut nicht gefallen. Jakob Arjouni trifft gekonnt den Berliner Jargon, beschreibt das Leben in der Hauptstadt und hält wohl durchgehend eine Art Spannung, aber .. ich hasse Berlin-Romane. Ich weiß nicht, woran das liegt, aber das war schon immer so. Es ist wie mit Döblin: Ich kann das Buch “Berlin Alexanderplatz” nicht leiden, aber seine Kurzgeschichte “Die Ermordung einer Butterblume” oder sein Roman über den englischen Soldaten liebe ich.

Verglichen mit “Der heilige Eddy” hat mir der Roman “Chez Max” wesentlich besser gefallen und ich bin mir sicher, dass ich Arjouni nicht aus meinem Bücherregal verbannen werde – abgesehen von diesem Buch. Wer wills haben und bietet ein anderes Buch zum Tausch an? :D

Preis vs. Leistung:

Die gebundene Ausgabe kostet 18,90€, aber – so Leid es mir tut – ist ihr Geld nicht wert. Selbst das Taschenbuch, was vermutlich irgendwas um die 10 Euro kostet, würde ich mir nicht zulegen.

Schreibstil:

Schwer zu bewerten. Er zieht den berlinerischen Dialekt stringent durch und dass ich den zufällig nicht leiden kann, ist ja nicht seine Schuld .. Trotzdem keine hohe Wertung.

Story/Idee:

Der Plot ist nicht wirklich etwas Besonderes, auch, wenn es stellenweise hübsch umgesetzt ist.

Es ist 6:20 Uhr und unser Wecker fiept in genau der Tonlage, die wir am meisten hassen unaufhaltsam vor sich hin. Wir machen eine beherzte Bewegung, drücken auf den Aus- Schalter und stöhnen in die Dunkelheit. Einmal tief Luft holen und das Licht anmachen- schmerzverzerrtes Gesicht. Nach 5 Minuten resignieren wir und schleichen ins Badezimmer. Erst Dienstag. Frustrierend.

Wir sitzen in der Schule, auf demselben gottverdammten, kaugummigeflecktem Stuhl wie gestern, wir müssen aufs Klo, haben Hunger und interessieren uns überhaupt nicht für keynesianische Wirtschaftstheorien. Wir wollen ins Bett. Noch 5 Stunden Schule. Wir würden gerne aufhören, dauernd auf die Uhr zu gucken, und es ist immer erst eine Minute vergangen, wenn wir nach gefühlten 15 Minuten hoffnungsvoll unser Handy zücken. Frustrierend.

Auf dem Weg nach Hause sind wir gar nicht so glücklich, wie wir noch in dem muffigen Klassenzimmer dachten, dass wir glücklich sein werden. Zu Hause wartet ein riesiger Stapel Arbeit. Und ins Bett schaffen wir‘s sowieso erst wieder um 9. Scheißwelt. Wieso fährt der Typ vor uns so lahm? Wir haben noch besseres zu tun, als hier rumzuschleichen. Naja, eigentlich nicht. Frustrierend.

Es ist Freitagnachmittag und wir feuern unsere Arbeitsutensilien in die Ecke, denn goddamn, es ist Wochenende! Wir schmeißen uns beherzt auf die Couch und denken über den kommenden Abend nach. Party! Hm. Déjà-Vu. Wie letzte Woche. War doch eigentlich ganz nett. Wird es heute bestimmt auch. Hm. Hoffentlich geht das diese Woche nicht wieder so schnell rum wie das letzte Mal. In 2 Tagen ist schon wieder alles vorbei. Und eigentlich können wir die Partys gar nicht mehr auseinanderhalten. Nichts unterscheidet die eine von der anderen. Jedenfalls nichts von
Bedeutung. Frustrierend.

Wir sitzen im Bus auf dem Weg in die Stadt, es ist ein sonniger Nachmittag und die Sonne steht schief und sieht orange aus. Schön, denken wir uns, es wird Sommer. Dieser Sommer wird sicherlich schön, bestimmt okay. Wir beschließen, den Sommer dazu zu zwingen, okay zu werden. Wenn nicht, gibt’s aufs Maul. Wir schauen weiter aus dem Fenster und sehen alle möglichen Menschen, die beschäftigt aussehen. Haben bestimmt alle ein viel erfüllteres Leben wie wir, diese Hurensöhne. Obwohl, eigentlich sehen die genauso frustriert aus, wie wir uns fühlen. Jeden Tag derselbe Mist, es geht weiter, aber führt nirgendwo hin. So geht das doch ein Leben lang. Scheißwelt.

Da drüben, in einem Vorgarten, sehen wir zwei Kinder. Sie spielen mit einem ferngesteuerten Auto. Die sehen gar nicht frustriert aus. Wir finden ferngesteuerte Autos frustrierend, wenn wir drüber nachdenken. Das Auto ist wie wir: macht einfach, was man ihm sagt, weil es nicht weiß, was es sonst tun soll. Und spannend ist das auch nicht, wenn ein Spielzeug auf eine Fernbedienung reagiert. Nach 2 Minuten langweilig. Frustrierend.

Aber die Kinder, die sind nicht frustriert. Wirkt fast so, als wär dieses Auto der heilige Gral. Die schlagen sich ja gleich drum, wer die blöde Fernbedienung haben kann, denken wir uns. Wir fragen uns, ob sie auch keynesianische Wirtschaftstheorien spannend finden würden, wenn sie in der Lage wären, sie zu verstehen. Wahrscheinlich schon.

Der nächste Beitrag wird voraussichtlich am 23. März folgen und sich mit einem dieser drei Themen befassen:

Von Banane nach Pfirsich essend. Alle sechs Becherchen, heute. Yeah.

(Bild Via)

Ihre Haare sind wie flüssiges Gold. Eigentlich bräuchte sie keinen Schmuck, immerhin hat sie diese Haare. Oder sie bräuchte keine Haare, immerhin hat sie diesen Schmuck. Giftpfeile mit den Augen abschießend – ich bilde mir ein, diese Fähigkeit zu besitzen und bin froh, dass kein Spiegel mir beweist, dass ich bloß aussehe, als müsst ich pupsen – betrachte ich sie, ihre langen Beine und ihr flüssiges Gold. Rumpelstilzchen wäre hier überflüssig gewesen. Meine einzige Hoffnung ist, dass sie dumm wie Stroh ist. Entschuldigung, ich meinte Brot. Das Stroh kam noch von Rumpelstilzchen, eventuell stellte ich sie mir auch kurz in diesem Porno vor, wo noch in einigen Jahrhunderten das überraschende und überraschte Stroh liegen wird, aber ich meinte Brot. Dumm wie Brot. Der Mythos des dummen Topmodels ist wichtig. Wichtig für kleine Frauen wie mich, deren Beine zu kurz sind, um vom hochgestellten Business-Drehstuhl aus den Boden zu erreichen. Stattdessen lasse ich sie baumeln, schwebe in der Luft und erfreue ich an meiner Intelligenz, die das doofe Topmodel nie besitzen wird, das einfach nur schön ist. Schön und unkantig. Wer will schon so eine.¹

Es fiel mir auf, als ich die Bank betrat – ich hatte mein grimmigstes: Ich weiß, dass ich im Minus bin, aber ich brauch 10 Euro-Gesicht aufgesetzt – und trotzdem schien mir die Sonne aus dem Arsch zu scheinen. Man kann keinen bedrohlichen „Gib mir Geld, Schlampe“-Auftritt hinlegen, wenn die eigenen Haare wippen, als hätte man die Special Hair Repair Kur heute drei mal aufgetragen und vorallem dann nicht, wenn es so aussieht, als hätte sie gewirkt. Das geht einfach nicht. Ich fuhr mir kurz durch die Haare – Unheil abwenden, Unheil abwenden – schon hatte mich der Bankmanager im Visier: Wertvolle Kundin, wertvolle Kundin. Haha, der wird sich wundern, wenn er meinen Kontostand sieht, der Manager. Passend zu meinen wippenden Haaren hatte er eine weiße Hugo-Boss Brille an, natürlich in dem Glauben, dass die ganz dezent seine Manager-Aura unterstreichen würde, aber .. es war dasselbe, wie bei vielen kleinen Männern: Große Marken machen nicht groß. Große Titel natürlich auch nicht, aber eine riesen Hugo-Boss Styler Brille bei einem kleinen Mann – ich weiß ja nicht.

(Bild via)

Ein Blick auf meine ihm gereichte Karte, schon blitzte das vor dem Spiegel einstudierte Lächeln auf: „Guten Morgen Frau Kraus.“ – bei Manager-Typen hört man die Großbuchstaben immer noch mehr raus. Das Lächeln gefror dann – wie erwartet – beim Anblick meines Kontostandes. Meine wippenden Haare holten es dann aber – ebenfalls wie erwartet – schnell wieder zurück. Damn, ich sollte das Shampoo wirklich öfter benutzen.

Egal, mein Geld bekam ich, schon sprang ich zu meinem Hass-Supermarkt und beim Betreten wieder dasselbe – wippende Haare. Eigentlich hätte es einer dieser Hollywood-Zeitlupen-Auftritte werden können. Es hätte alles gepasst. Wippende Haare, alle Augen auf mich gerichtet und keiner der Zuschauer hätte dem Film angesehen, dass die Augen nicht wirklich auf mich gerichtet waren, sondern auf das plärrende Scheißkind, was hinter mir im Kinderwagen fast gegen meine Kniekehlen geschoben worden wäre – knapp dem Arsch -> Gesicht entgangen, plärrendes Vieh. Glück gehabt.

An der Kasse dann einer dieser Typen, die sich für besonders geil halten. Schmieriges Grinsen: „Ficken?“. Freundliches Lächeln zurück: „Fick dich.“
Das Problem bei solchen Typen ist nur immer: Die kapieren das nicht. Ein Lächeln ist eine Einladung. Das Fick-Dich-Lächeln ebenso, wie das Geh-Sterben- und das Ist-Nicht-Dein-Ernst-Lächeln. Die sehen nur: Ah, Wesen mit Titten – fickbar. Wenigstens war er nicht zu klein für seine Brille. Diesmal keine von Hugo Boss, dafür aber eine mit verspiegelten Gläsern. Doof nur, dass die Sonne nicht scheint, aber..

Heute wippen meine Haare.

Heute wollte Silly verstecken spielen – und das ausgerechnet zur Kaffeezeit ; ) Ihr Versteck war allerdings nicht sehr klug gewählt.

The Hire ist eine kostenlose Kurzfilmreihe und stammt aus dem Jahre 2001 bzw. 2002. Namhafte Regisseure wie u.a. Inarritu¹, Wong Kar Wai², Gut Ritchie ³ und Ang Lee ⁴ haben einen Kurzfilm gedreht und den BMW geschickt in eine Story mit eingebaut. Natürlich merkt man das den Streifen an, den Hauch von Werbefilm werden sie nie ganz los, aber das ist in diesem Fall wirklich vernachlässigbar. Anzuschauen ist diese als Viralmarketing in die Welt gesetzte Reihe kostenlos, z.B. hier über Youtube.

BMW Art Car heißt nichts anderes, als dass die Bayern haben mit diversen Künstlern zusammengearbeitet und ihre Autos bemalen lassen haben (wow, hi, Scheißsatz). Toll, könnte man meinen, machen Hippies auch. Aber was dabei rumkam, wenn sich Roy Liechtenstein, Andy Warhol oder Jenny Holzer (die es mit ihren Sprüchen wie “Protect me from what I want” tatsächlich auf sämtliche Postkarten dieser Welt geschafft hat) an die Autos ranmachten, ist schon noch mal ein komplett anderes Universum.

(via)

Mein absoluter Lieblingsfilm: Keith. Keine Frage. Ernsthaft. Irgendwie hat ders nie in die deutschen Kinos geschafft. Noch nicht mal in die deutsche Synchronproduktion, aber das ist mir voll egal. Der Film isses einfach! Ganz weit mit oben rangiert auch “Me and You and Everyone we know”. Kennt auch kein Schwein.

Meine Lieblingskomödie: Also ich muss ja gestehen .. Spontan fällt mir da gar keine ein, aber ich steh unheimlich auf Filme mit Ben Stiller, Adam Sandler und/oder Jim Carrey. Das sind ja in den meisten Fällen Komödien xD

Bei diesem Film habe ich geweint: Oh bitte, ich bin eine Heulsuse. Ich schaff es bei beinahe jedem Film, in Tränen auszubrechen. Bei Serien übrigens auch. Es vergeht keine Folge Grey’s Anatomy, bei der ich nicht fürchterlich weine und mich an meinem Kissen festklammer, weil die Welt so schrecklich ist.

Mein Lieblingsregisseur: Jim Jarmusch. Haha, jetzt hätte ich gern das Gesicht von ichgehschlafen gesehen, der mir das hoffentlich für wenigstens einen Atemzug abgekauft hat und mir huldigen wollte. Die Wahrheit ist natürlich, dass ich keine Ahnung habe. Ich kann euch aber sagen, welchen Regisseur ich am meisten hasse: Tim Burton!

Mein Lieblingsschauspieler: Johnny Depp *sabber*

Diese Filmfigur finde ich obergeil: Staubfinger aus “Tintenherz”. Wobei ich das hauptsächlich auf das Buch beziehe. Unglaublich schön konzipierte Figur. Und Marvin aus “Per Anhalter durch die Galaxis” natürlich – war allerdings auch im Buch geiler als im Film >.<

Diese Filmszene ist schuld…..: Keine Szene, sondern eine ganze Ära: Disney. Disney ist Schuld an allen meinen Hoffnungen, Wünschen, Träumen und Ängsten.

Diesen Film hab ich nie gesehen obwohl alle Welt ihn soooooo toll findet: Avatar, Garden State, Die Insel, Rocky, Terminator ..

So alt und doch so gut: Absolut alle Filme mit Charlie Chaplin und Laurel und Hardy. Außerdem – ganz klassisch – Bugs Bunny!!

Diesen Fim kann ich schon mitsprechen: Dirty Dancing (“Ich habe eine Wassermelone getragen”), Pretty Woman (“Ich habe dich nie wie eine Prostituierte behandelt.” – “Gerade hast du es getan.”)

Davon muss es eine Fortsetzung geben: Fortsetzungen kommen meist nicht an den ersten Teil heran : / Also wünsch ich mir generell gar keine Fortsetzungen, denk ich. Wobei von Bugs Bunny natürlich immer mehr gehen würde xD

Warum hab ich mir bloß diesen Scheiss angeguckt: Titanic

Der Kultfilm schlechthin: *kicher* Dirty Dancing und Pretty Woman natürlich.

Als ich das letzte mal im Kino war hab ich geguckt: G-Force. Dieser Film mit den Meerschweinchen. In 3D.

In letzter Zeit gibts so viele Stöckchen und ich will nicht immer in die Richtung derselben Leute werfen *grübel* Ich versuchs trotzdem nochmal mit dem rebhuhn, mit Andi und mit Stiller.