Es ist jetzt fast 8 Monate her, dass mein Dad gestorben ist. 8 Monate. Nur noch 4 Monate mehr und es ist ein Jahr her. Und noch mal 12, dann sind es 2 Jahre. Aber irgendwie ändert die Zeit nicht viel. Erst letztens sprach ich mit meiner kleinen Schwester darüber, dass wir das Gefühl haben, zu vergessen, aber eigentlich ist es das nicht. Ich vergesse nicht. Ich erinnere mich nur nicht mehr täglich. Ich denke nicht mehr in jeder Sekunde daran, dass mein Dad tot ist und ich mehr oder weniger allein zurück geblieben bin. Und ich weine nicht mehr. Nicht mehr immer. Erst, wenn ich es zulasse, aber nicht mehr so unkontrolliert.

Tatsächlich ist mein Leben in den letzten 8 Monaten weitergegangen. Ich bin nicht daran zugrunde gegangen und habe gelernt, mich damit zu arrangieren. Es klingt so hart, wenn man das so sagt, aber ich wüsste nicht, wie ich es anders beschreiben soll. Ich arrangiere mich mit der Leere, die mein Dad in meinem Leben zurückgelassen hat. Ich baue mein Leben darum herum auf. Ich balanciere am Rand entlang und manchmal .. ja, manchmal falle ich hinein und dann ist alles dunkel und voller Schmerz. Jeder Atemzug erinnert mich an ihn, wie er ganz verloren in diesem unpersönlichen Krankenhausbett lag, während Maschinen leise piepsten und seine Brust sich nicht mehr bewegte. Jedes Blinzeln ruft mir ins Gedächtnis, dass ich mich weiter von dem Augenblick entferne, an dem ich ihn das letzte Mal sah, sprach, bei ihm war. Aber irgendwann kriech ich wieder aus der Leere hinaus, sehe das Leben drum herum und während es vor einigen Monaten noch so war, dass ich stumpf über die Wege schritt, die ich zu gehen hatte, kann ich es heute wieder bewusst tun. So bewusst, dass ich mich am nächsten Tag erinnern kann, was ich am Tag zuvor getan habe.

Ich dachte, der Schmerz würde aufhören. Ich dachte, irgendwann würde ich aufwachen und zwar wissen, dass mein Dad tot ist, aber keine Tränen mehr spüren, die den Gedanken begleiten. Aber das ist nicht so. Der Schmerz vergeht nicht. Die Leere bleibt.

Nur nicht mehr in jeder Sekunde.